רוצים לראות האח הגדול דרך הטאבלט או הלאפטופ? זה יעלה לכם כסף. נו בסדר, הגיוני לשלם כמה גרושים עבור משהו שבוחרים לבזבז מולו את החיים. הנה איך לשלם בבטחה.

ישנן מספר אופציות לתשלום המקנה צפייה בכל העונה. קניית אפליקציה ב- 5$, או 18 ש"ח דרך כרטיס אשראי, או רק 3.80 דרך פייפאל (קידום מכירות של פייפאל?).
קנייה דרך אחת האופציות מאפשר צפייה בכל סוגי המכשירים לאחר שמזינים שם משתמש.
העדפתי לשלם דרך פייפאל כי אני יודע שתשלום דרך פייפאל הוא תשלום חד פעמי ולא תהיה לספק השירות דרך לחייב אותי שוב ללא ידיעתי. אז זהו, שלא.
גם באופציית ה- paypal, חברת יוניסל (גיגול של השם מעלה מייד תלונות על חיובי יתר מצד לקוחות) מתעקשת לקבל אישור מראש לחיוב אוטומטי של חשבון הפייפאל שלכם (שימו לב לביטוי Preapproved Payment בהצהרת החיוב). לדעתי מתכון לצרות פוטנציאליות. אני פשוט לא סומך על יוניסל.

אז מה עושים? אני ממליץ כן לאשר את התשלום אבל לבטל את האישור לחיובים עתידיים. כך עושים זאת:
התחברו לחשבון הפייפאל שלכם ואז נווטו ל-
My Account > Profile > Financial Information > My preapproved payments > preapproved payment plans
או כנסו ישירות דרך- https://www.paypal.com/il/cgi-bin/webscr?cmd=_ap-manage-preapprovals
תוכלו לראות את אישור החיוב העתידי ליוניסל. על מנת לבטלו, לחצו Cancel בשורת הסטטוס. ואז הקליקו Yes במסך ה- Confirm cancellation.
אם הכל הלך כשורה תקבלו את ההודעה: Your preapproval was successfully cancelled. צפויים גם להגיע אימיילים על כל שלב בתהליך.

בילוי נעים באח הגדול!

רציתי להרשם לקבלת פרטים בנוגע לקורסים של ג'ון ברייס.
במקום טופס שגרתי להשארת פרטים, זכיתי לצ'אט משעשע עם נציג שירות "עמית" – בוט של Virtual Spirits שרחוק מלעבור מבחן טורינג.
חווית הצ'ט די דינמית וכוללת קבלת חיווים על כך ש"עמית" "מקליד" שנייה-שתיים לפני שהטקסט שלו מופיע.
אני מבין שוירטואל ספיריטס טוענים שזה מגדיל מכירות, יכול להיות שהם צודקים:
במידה ואני כבר רציתי והתכוונתי להשאיר פרטים, ולכן הקלקתי על לינק מתאים וקפץ לי הצ'ט שלהם במקום טופס השארת הפרטים הרגיל אז בוודאי שזה לא הגדיל שום מכירה. אך הם הולכים על טריק שונה. ברגע שנכנסתי לדף של הקורס, חלון הצ'ט קפץ אוטומטית, והציע לי להשאיר את פרטי מבלי שידע שהתכוונתי לכך. אם נניח בצד את העובדה שזה עלול לעצבן, נדמה לי שהסיכוי שאני אכנס לדיאלוג עם "נציג" שעולה מולי בצ'אט גדול יותר מאשר שאכניס את פרטיי לטופס יבשושי שמישהו תקע לי מול הפנים.
בנוסף, אם אתה מביע חוסר עניין, עמית לא מתייאש בקלות וממשיך במסע שכנועים אינסופי.
אם השיחות האלו מוקלטות, אני בטוח שיש שם כמה דיאלוגים משעשעים ביותר. אני משער שחלק מן האנשים כלל לא קולטים שמדובר בתוכנה ולא באדם אמיתי – ויתכן ויש בכך בעיה אתית.
מזכיר לי את הפרסומת עם הסבתא שמתפעלת מיקרו שמתנהג כמו כספומט ("האם את בטוחה", "יתכן שתחויבי על פעולה זו בעמלה בסניפך").

סה"כ חמוד, גם אם הקפאון האקדמי בתחום הבינה המלאכותית ב- 30 השנה האחרונות לא נשבר כאן.
אם כבר מחשבים שמתעסקים עם שאלות ותשובות, אני מעדיף את IBM WATSON.

הנה הטקסט המלא של שיחתי עם עמית (נסו בעצמכם):

מתחבר לנציג שירות …
עמית: שלום … אני הסוכן הוירטואלי של האתר
עמית: אתה מתעניין בקורסי הכשרה והסבה מקצועית ?
מבקר: כן
עמית: אתה רוצה שנציג יצור אתך קשר עם מידע ופרטים נוספים?
מבקר: כן

בחודשים האחרונים שמעתי הרבה דיבורים על כך שגוגל מרגישה מאויימת מההצלחה של פייסבוק. גולשים רבים מבלים זמן הולך וגדל מסך זמן הגלישה שלהם בתוך הגן הסגור של פייסבוק וממעטים לבקר בעולם שבחוץ, שם ניתן לומר שלגוגל יש את היתרון: נאמר וחיפשתי אתר על גינון, עשיתי את זה בגוגל, נחשפתי לפרסומת בדף החיפוש, בשהייה באתר הגינון גוגל אנליטיקס רשם כל מה שעשיתי, וקיבלתי מנה נוספת של פרסומות אדוורדס בתוך האתר.
אפילו את הפוסט הספיציפי הזה רוב הסיכויים שאתם קוראים דרך שכפול בפייסבוק, למרות שבמקור הוא מפורסם במקור בבלוג הפרטי שלי.

עדות פרטית להצלחה ההולכת וגוברת של פייסבוק ראיתי ביום ראשון הזה כשליטל (מואה!) רצתה להתבונן בתצוגה של חנויות תכשיטים. אני כמובן הייתי מחפש בגוגל תחילה, ואז אולי בזאפ, בעוד שלה היה הכי ברור בעולם שכדאי לחפש את זה בפייסבוק! וכמובן שהיא אכן מצאה כמה וכמה חנויות תכשיטים ישראליות עם דף פייסבוק (לאיזה חנות היום אין דף פייסבוק, הרי אין לזה עלויות הקמה).

כלומר, פייסבוק מביאה לגוגל את הסעיף לא רק בפיתוי עובדי עמק הסיליקון של גוגל לבוא לעבוד אצלה, ולא רק בכך שהיא לא מאפשרת לזחלן של גוגל לסרוק את רוב התכנים שבפייסבוק, אלא גם בתחום חיפוש המוצרים (בחיפוש אנשים הקרב כבר מזמן הוכרע) פייסבוק מצליח לגנוב תנועת גולשים נכבדת מגוגל.
אני הייתי שם ביום שזה קרה.

אבל מי אומר שזה משחק סכום אפס בכל החזיתות? לדוגמה, מאז שיש לי טלפון אנדרואיד (גוגל) אני מבקר הרבה יותר באפליקציית הפייסבוק.
מה דעתכם?

בסוף אוקטובר 2010, פרסמתי את הפוסט: אפשר לעשות כסף לפלאפל מהאינטרנט הזה?

לאחר חודש וחצי של פעילות פרסומית שוקקת שהכניסה לכיסי (וירטואלית עדיין) סכום עתק של 3.5 דולר אני שמח להודיע שהתשובה היא כן, עם ההסתייגויות הבאות:

1. צריך לחכות קצת\הרבה – גוגל אדסנס משלמים רק כאשר אתם מגיעים לבוחטה של 100 דולר – כלומר בקצב של 2.3 דולר לחודש, הצ'ק ישולשל לתיבה הדואר היוצא של גוגל סאן פרנסיסקו רק בעוד שלוש וחצי שנים בערך. עד אז אני אשאר רעב כנראה. יש גם מצב שצריך חשבון בנק אמריקני בשביל להפקיד את הצ'ק.
2. קהל יעד גרוע לפרסומות – האתר שלי הוא אתר מקצועי בנושאי תכנות. לרוב, מגיעים עליו דרך מנועי חיפוש, מוצאים מה שרוצים ומסתלקים.
   המשתמשים מתקינים חוסם פרסומות, או מספיק מנוסים בשביל לסנן את הגוש הפרסומת הגרפי עוד לפני שאוסף הפיקסלים עברו מהרשתית למרכז הראייה במוח. לפיכך יש לי נתון מזעזע של eCPM=69c, קליק לכל אלף מאתיים צפיות (נמוך מאוד לפי כל המדדים).
   מנויי ה- RSS גם מתחמקים מפרסומות, נדמה לי.
3. לא פועל זורקים – אמרתי אולי ספרות מקצועית כן יקנו. תקעתי מלבן פרסומת של ברנס אנד נובל (דרך תוכנית השותפים של גוגל). קליקים כן היו, לפחות אחד ביום. הבעיה היא שברנס אנד נובל (בניגוד לגוגל) לא משלמים ע"פ קליק, אלא לפי 6% מהמכירות – שלא היו במשך 45 יום. הסקתי מסקנות והחלפתי את הספרים בעוד בלוק אדסנס.
4. אתרים מעניינים בתחום הפרסום\שיווק ברשת:
   המליונר בפיג'מה – טיפים לעבודה במשרה מלאה בשיווק מוצרים באינטרנט. ככה זה עובד:
   אתם בוחרים מוצר דבילי כמו דיאטת מגנטים או קורס שחייה בהתכתבות וסוגרים עם המוכר הסיני שתשווקו בעבורו את המוצר בתמורה לעשרות אחוזי עמלה ממחיר המוצר.
   עכשיו רק צריך למצוא קונים מהסוג שאוהבים לקנות שטויות מחוברת של הויזה.
   אתם קונים מגוגל (אד-וורד) שטחי פרסומות למוצר שיופיעו באתרים שמכילים את ה- key words שבחרתם.
   אנשים נטולי חוסם פרסומות מקליקים על הפרסומת שלכם (אתם משלמים לגוגל כמה דולרים על כל קליק) ומגיעים ל"דף הנחיתה" שהכינותם מראש. בדף ממתינה לקונים תפאורה מפוברקת בדמות ביקורת אמינה שמשבחת את מעלות  המוצר. הקונים נדלקים וקונים את המוצר המיותר דרככם. הופ הרווחתם עמלה יפה. גאוני, לא?
   
   היתוך קר, גם משעשע בפני עצמו וגם מעיד על עצמו שכן הרוויח כמה גרושים בעזרת תוכנית שותפים של דיל-אקסטרים.

רכבי ליסינג ידועים לשימצה במפרט העני שהם אונסים על הנהגים, אבל ראבק! תורידו את כניסת ה- AUX מגזירות הצנע!
כן, כניסת AUX (Auxilary). לא, זה לא בגרמנית. אני מדבר על כניסת המיקרופון הקסומה הזאת שמאפשרת לשמוע מוזיקה מנגן המוזיקה שלכם הישר למערכת השמע של הרכב.
ללא כניסת AUX, אתם לא *באמת* קובעים למה תאזינו בשעות הארוכות שאתם מבלים מידי שבוע ברכב. ואז אתם עלולים למצוא את עצמכם מדקלמים בטמטום חושים את הדואט הפרסומי של גבי גזית וליבנת פורן מנכל"ית המרכז למימוש לזכויות רפואיות. במקום להיות האדון בבית ולבחור לשמוע: מוזיקה, פודקסט, או אודיו בוק, שאתם אלה שבחרת אותו.

שלי מודל טיפה שונה - יש עוד כמה כפתורים

מעשה שהיה כך היה (ביום א' השבוע): לקחתי פורד פוקוס 2010 מהפול של העבודה (ליסינג משומש שאפשר להחזיר בלי קנס), ידעתי שיכול להיות שאני אוכל אותה ואין AUX. כששאלתי את הבחור מהליסינג הוא אישר לי שאין. פוקוס לא ליסינגית מגיעה עם מערכת סבירה של סוני, אבל לא בעולם הליסינג, כאן תקעו מערכת מיושנת ford cd6000. וכמובן שאין לה AUX (מצחיק שכן יש כפתור, אבל אין חור. חרוז).
אני לא מוכן להשבר. התחלתי לחקור אונליין. אולי יש פתרון שלא חשבתי עליו? טריק, משהו שמזמינים מאיביי, או משהו\כלשהוא.
אחרי שיטוט די ארוך, בפורומים באנגלית ובעברית, התחלתי להבין שיש סיכוי מסויים שיהיה חור AUX, או רק הכנה לחור כזה, בתא הכפפות. תא כפפות! למה שמישהו ישים שם כניסה לנגן?!
בדקתי, ולהפתעתי בצד העליון של המסגרת הפנימית של התא נמצא חור מוזר וחשוך, תקעתי לתוכו ויש! מגנן.
אפשר לסגור את התא על הכבל (אני צריך את הנגן מחוץ לתא, לא?). מכוער אבל מתפקד.

מוציא את החשק מהליסינג כל ההפשטת אבזור הזאת. נקווה שאחרי שאוצר הוריד את מדגות המס הקשיחות (115K הייתה התקרה להכלל בקבוצת המס הפופולרית), יפסיקו היבואנים\חברות הליסינג להפשיט את האוטו מכל דבר שגורם לשהות בו להפוך לקצת יותר נעימה בשביל לחסוך עוד שני שקל.
כבר אמרתי, תורידו כרית אויר אחת משש, ותשאירו אוקס ומשענת יד ימין.

יש לי שני אתרים, זה שאתם גולשים בו עכשיו (144 דפים נצפים ב- 24 שעות, קוראים מישראל בלבד) ובלוג טכנולוגי ( 436 דפים ל-24 ש', בינלאומי). אמרתי בוא נראה אם אפשר להוציא כמה גרושים מפרסומות.
- אם אתם קוראים את הטקסט הזה דרך פייסבוק, בואו תעברו לקרוא באתר -

בתחילה ניסיתי להרשם לתוכנית השותפים של איביי, ונענתי בסירוב צורב. בהיותי מורגל בסירובים עוד מתקופת התיכון, לא אמרתי נואש, וחשבתי על כיוון אחר. מה לגבי לדחוף פרסומות (רלוונטיות) לספרי מחשבים, מברנס אנד נובל ספרים, בבלוג הטכנולוגי (בהנחה שמגיעים לשם 2 גולשים ביום שאינם מאובזרים בחוסם פרסומות בדפדפן).

מסתבר ש- B&N מתבססים על אדסנס של גוגל כפלטפורמת השותפים שלהם, ולכן מצריכים הרשמה לאדסנס.
אצתי לפתוח חשבון אדסנס. דף ההרשמה לא ממש פעל, לא בפיירפוקס ולא באקספלורר, הנחתי שזאת בעייה זמנית שתתוקן במהרה, אך כאשר חלפו להם יומיים והדף נותר מעוות ושבור כמות שהיה, הבנתי שמשהו כאן לא בסדר… גיגול קצר גרם לי להבין שלא אחר מאשר חוסם הפרסומות שלי בדפדפן (שכנראה לא מתלהב מ- url-ים שמכילים את המילה אדסנס) מונע ממני לערוק אל הצד השני של המתרס האינטרנטי (אירוני, לא? ). סוף דבר, נטרלתי את אדבלוק+ וההרשמה צלחה.

כעת אני מחכה לאישור מגוגל שהם רוצים אותי בתור איש מכירות שלהם. האם אני בדרך למליון הראשון?

אגב, אם התחום של פרסומת מציקות מעניין אותכם, הנה אתר מומלץ של בחור ישראלי צעיר שלקח ברצינות את הרעיון לעשות מליון שקל מבלי להוריד את הפיג'מה שלו.
נ.ב
מה זה בכלל המילה הזאת פיג'מה? מילה מוזרה, לא? תגידו הרבה פעמים רצוף ומהר, פיג'מה, פיג'מה, פיג'מה, … פיגור.

הגלרת הגרין קארד (green card) של השנתית נפתחה לא מזמן, ותסגר ב- 3 בנובמבר 2010.
(אם יש בעיות עברית בקריאה אז הפוסט המקורי מופיע כאן).
ההשתתפות החינמית והלא מחייבת (אז למה שלא להשתתף?) מצריכה מילוי אונליין של טופס הכולל בערך 10 פרטים מזהים טרוייאליים + תמונה (סה"כ בערך 15 ד' עבודה, או הרבה יותר אם אתה לא יודעים לערוך תמונה דיגיטלית).
זכייה משמעותה ויזת תושבות קבע בארצות הברית, אפשרות לעבוד באופן חופשי, ובהמשך אזרחות אמריקנית.
הסיכוי לזכייה הוא סדר גודל של אחוז בודד (ישנם 50K זוכים בשנה, לעומת 5M משתתפים תקינים).

עוד פרטים:

1. אם זכיתם גם בן\בת הזוג והילדים זוכים אוט'.
2. הזכייה לא מחייבת אותכם לכלום, תרצו תממשו, לא תרצו פשוט תמשיכו לשלם בארץ 50% מס הכנסה, 16% מע"מ, 110% מס מכונית, 1.5 מליון שקל לדירה בת 60 בלי תמ"א 38, אגרת רשות השידור, לפרנס אברכי משי, לההרג בשביל אדמה "קדושה", להענש בגירוש לחו"ל כדי להתחתן עם אהובכם הלא יהודי מספיק, ולהחלב בביטוח לאומי שמוזרק ישירות לחשבונות הבנק של זוגות נעדרי חשיבה עצמאית שתכלית קיומם היא פס יצור של לכל הפחות עשרה בורים נוספים כמותם.
3. אל תתפתו לאתרים שגובים תשלום בעבור הרשמה, זה רק יסבך אתכם, גם בלעדיהם התהליך הוא נורא פשוט.

סיכום דבר, כנראה שהסיכויי שאני באמת יחליט להגר אם אזכה, די דומה לסיכויי לזכות מלכתחילה… אבל שיהיה, השתתפתי.
אז תזכרו שיש לנו ארץ נהדרת, אבל גם ארה"ב לא רעה. בהצלחה.

בעקבות פיטוריו של ד"ר גבי אביטל, המדען (רב) הראשי של משרד החינוך. אני שמח להציע את מועמדותי לג'וב!

כישורי הרלוונטים:

1. מאמין ויודע שכדור הארץ הוא דיסקה שטוחה הניצבת על גבו של פיל העומד על שיריונם של שלשה צבי ים עצומים ששוחים באוקיינוס שמשתרע עד מגדרה לחדרה.
2. דוקטורנט באלכימיה. התמחות בבישול עופרת לזהב.
3. תמיד אומר מזל טוב כשנשברת צלחת.
4. חבר מרכז ליכוד.

היום היה סתם יום. בהיתי בטלויזיה ונפלתי על כתבה מ ש ע מ מ ת של מנחם הורוביץ המשמים בערוץ 2 או 10, לא זוכר בדיוק.
חוויית הצפייה בשמנמן הדתי מצפון לואדי ערה, זעזעה אותי קשות. וכמו כל אזרח טוב מייד ניגשתי לפתוח hate group בפייסבוק שתוקדש לאיש ולכיפה מ.ה.

היה מצחיק, אם כי צפוי, לגלות שלצערי הקדימו אותי עם ארבע קבוצות שנאה יחודיות למנחם. ויתרתי על הרעיון.
מצד שני אולי הייתי צריך להבין שכבר ב- 2008 יצא מהאופנה להצטרף לקבוצות נונסס סטייל: "גם אני אוהב עמבה", או "רוצה את המשקפיים כמו של עמנואל הלפרין".

עד שלא יהיה חיבור ישיר בין המוח שלנו לבין המחשב, כנראה שהמקלדת תשאר אמצעי התקשורת הראשי שלכם עם המחשב. לכן אני לא מסוגל להבין אנשים שמשתמשים במחשב על בסיס יום יומי (חלקם אף מתכנתים) אבל לא טורחים להשקיע השקעה זעומה של 10-20 שעות לרכוש מיומנות הקלדה עיוורת שתשמש אותם עד למוות (או עד שתתפסו בגניבה – לתושבי סעודיה).

יתרונות ההקלדה העיוורת:

1. תוכלו להקליד בחושך.
2. לא תסיימו להקליד משפט ורק אז תגלו שהוא באנגלית במקום בעברית -> לכן תוכלו להסיר את התקנת הפוך על הפוך מהחשב -> הנה קיבלתם יותר מקום לפורנו.
3. תוכלו לראות סיינפלד ולהקליד בו זמנית.
4. תוכלו לקרוא מה כוסית1987 כותבת בצ'אט תוך כדי שאתם עונים לה על שאלה קודמת שלה. עוקפים את המחזרים האחרים.
5. תוכלו לקבל מבקרים במשרד, לשמוע אותם, להביט להם בעיניים, להנהן בחשיבות עצמית ובעיניים חלולות, ולהעסיק את מוחכם ואצבעותכם במענה לאימייל התופח שלכם.
6. תרשימו עמוקות אנשים מאותגרים טכנולוגית.
7. אתם כבר מקלידים עיוור בסמס סלולרי לא? תעברו גם למחשב.
8. תוכלו לבחון את מיומנותכם החדשה, ולפרסם את התוצאות בקיר הפייסבוק שלכם. מבטי הקנאה לא יאחרו לבוא.
9. תוכלו לשחק אותה בחיפוש עם גוגל אינסטנט.
10. תתרכזו במטוטלת שלי, 5… 4… 3… העיניים שלכם נעשות כבדות…, 2…, 1.. אתם עייפים, אני שולט בכם. תלמדו הקלדה עיוורת!

שיכנעתי? החלטתם ללכת על זה? איך מתקדם? כמה מילים אתם עושים בדקה? תגיבו לי כאן.