רציונלי במקרה

אני נכנס לפלאפל שלוש טעמים באבן גבירול, ורואה איש זקן, לבוש בטעם רע ועם ריח של כרוב חמוץ רוכן מעל ילד בלונדיני אשכנזי (יקה עלייה ראשונה. לא רוסי). כאשר אני מתקרב מעט יותר, אני קולט שהזקן מכריח את הילד המצודד לשתות נס עם חלב 1% שהחמיץ לפני שבוע.
הילד מתחנן שיפסיק, אך הזקן בשלו. אחרי שהוא שמאס בהתעללות הנס קפה, הוא עובר להטיח בילד שהוא גרוע ב- MW2, ואפילו לא מסוגל ל  kill streak של אפילו 3.

גועל הנפש עולה על גדותיו כאשר האשמאי הזקן מחטט באף ונפטר מהיהלומים על הטישירט של הילד.
אני עומד שם, נדהם, לא מעכל, חש בחילה, נאבק לא להקיא, בוכה… ואז משום מקום… קופץ חיים הכט – זה שרצה לעשות אותנו מדינה שאוסרת על לעיסת מסטיקים ברחוב – ואומר לי שאני ר-י-ג-ש-ת-י אותו.
למשמע המחמאה הכנה, מיידית מתפשטת בי הרגשה חמימה של שביעות רצון, מצפון צח, ועולם מושלם כמו בקליפ סטנדרטי של ליידי גה-גה.
תודה לך חיים על הניסוי הפסיכולוגי האלגנטי שתיקן את ישראל.

אם אתם רואים כפילות ידיים בתמונה, כנראה שאתם מפגרים מדי לפתור בעייה בסלוגן בודד פשוט ולעניין (כמו שרק חיים יודע).

תוכנית שיפור עצמי ל- 2010 – אין מצב שאני עושה הכל משולם, נכון? אז תמיד יש מקום להשתפר, נכון? כן, נכון.
התחומים לשדרוג בשקל תשעים: כושר גופני והופעה, קריירה, יחסי אנוש (כנראה כן בסדר הזה).
כלל על – לא לכפות על עצמי כלל שאני לא בטוח שאוכל לדבוק בו לאורך שנים (למשל: 90 שכיבות שמיכה לפני השינה – משהו שאהיה מסוגל לבצע מקס' יומיים ברציפות לפני שאשבר).

כושר גופני והופעה – כללי:
צריך לרדת מ- 84 ק"ג ללא מסת שריר ל- 80 עם מסת חדר כושר.
להראות טוב יותר, להתלבש טוב יותר, לשדרג סטייל.

כושר גופני והופעה – כושר משקל:

• להתחיל לקום בבוקר בשעה מוקדמת (וקבועה) ולעבור בחדר כושר בדרך לעבודה.
• להפסיק לאכול\לטעום\לנשנש מחוץ לשלוש ארוחות מסודרות.
• חריגה מתכנון הדיאטה רק פעם בשבוע.
• סופשבוע זה לא אכול כפי יכולתך – אין שום דבר מיוחד בסוףשבוע. צריך להמשיך להקפיד בדיוק כמו אמצע שבוע.
• באירועים מיוחדים (אוכל חינם) יש "לטעום" דגימה ולא לטחון דלי.

כושר גופני והופעה – מראה\לבוש\סטייל:

• להפסיק להתלבש זרוק לעבודה.
• לקנות מכונת כביסה ומייבש לבית החדש. לגהץ פעם בשבוע.
• יש לי חודש להגיע למשקל הרצוי, בתום החודש אני משדרג מלתחה, לא משנה אם במידה 32 או במידה 34-36. אם בחודש לא ירדתי במשקל, כנראה שלא ארד בכלל.
• למצוא ספר חדש קבוע. לבקר שם כל שלושה שבועות.
• להתחיל לקנות מותגים (יש לי את הכסף) ולהבין ש- H&O לא באמת נראה יקר.
• להתחיל לטפל בעור הפנים פעם בשבוע.

קריירה

• לקדם את עצמי במסלול החדש – להפסיק להתעסק בעבודה שחורה אנאלית שלא עוזרת לי בהתקדמות.
• לזכור כלל 80-20 – לבצע ב20% מהזמן 80% מהמטלה ואז לעבור למטלה הבאה. להפסיק לבזבז 80% מהזמן על השלמת ה- 20% מהמטלה.
• להאציל עבודה לאנשים אחרים (יבוא ארוז עם הוראות מכוונות) במקום לבצע הכל בעצמי (אין לי אינסוף זמן).
• כל הזמן להריץ בראש את המנגנון שבורר עיקר מטפל. לא להתמסמס על הטפל.
• להמשיך ליצור שם בקהילה בעבודה ובציבור (להמשיך עם הבלוגים שלי, לקרוא יותר מתוך קורא ה- RSS שלי, להגיב בפורומים, לכתוב מאמרים, להציג בכינוסים).
• לעבוד מסודר, להעביר יותר משקל לקלנדר ולהסתמך עליו לתכנון הפעילויות.
• ליצור פעם חודש שעתיים ביומן לישיבה וביקורת של עמידה בתוצאות אל מול התוכניות.

יחסי אנוש

• להיות נחמד יותר לאנשים בעבודה גם שאין לי מצב רוח.
• להיות עוד יותר נחמד לאנשים שחשובים לי בעבודה.
• לגרום לכך שאנשים יחשבו על חיוך וכיף שהם חושבים "גילי" לא על רצינות תהומית ומוסר עבודה פרוטסטנטי.
• להלהיב את עצמי כל הזמן מחדש.
• לפנק את החברה, את המשפחה ואת החברים. להמשיך לרשום ימי הולדת ביומן.

זהו, הגיבו, מה דעתכם? אם אתם מכירים אותי, במה אני יכול להשתפר? (תגובות בסגנון "תפסיק להיות קוף" לא יכובדו).
מה איתכם? יש תוכנית?

השפה העברית דינמית מתמיד, בתנועה מתמדת, ההוכחות לפניכם:
(פוסט זה יתעדכן מפעם לפעם במשפטים חדשים, שילחו לי תוספות).

הוא מזה פחד! קיבל פיהוק רגליים… (קיבל פיק ברכיים).

ההתנהגות של אנשים במדינה הזאתי – ממש מתחת לכל פרופורציה! (מתחת לכל ביקורת).

בֵקשתי שילמיכו שם ת'ווליום, למה זה היה חזק רצח. (ביקש שיפחיתו את עוצמת הקול).

הוא התותח הכי חזק על האדמות. (החזק ביותר עלי אדמות)

הלכנו, עשינו טיול במַדרַחוב של העיר. (madrachov vs midrechov)

שמעתי את זה; ישר נפלתי על המדרכה (הופתע מאוד, המום).

בא. שלום, חלום. היי, ביי. הלך. (סתם).

בעל שלי עובדת בחי-טייק, הלכנו לֵאיר גרצליה, ואוהבים אוכֵלים גמבורגר ברהוב ראשית גרצל (לרוסים יש בעיה קשה עם ג' וה')

כבר מאוחר, אני הולך הבית (ה' הידיעה על חשבון "אל")

הוא מדבר בית חרושת לשטויותים (בלבלן שכל)

זאת חרמנית אליפות, היא נרפומנית (לועזית שפה קשה)

יש כאן גשר להולכי אדם (גשר להולכי רגל)

מצאתי forno במחשב של הבן שלי (החלפת פ' דגושה ב- פ' רפה)

איך ישנת? ישנתי פלאטה (שינה עריבה במיוחד)

זה מטבח מעוצב ליגה יש בו שיש מעץ (משטח עבודה מעץ במטבח)

קניתי לילדה ליומהולדת דובי בצורת ארנבת (ירושלמים)

רחוב המלך קינג גורג' (ירושלים)

אוכל ברימון גם את העצמות (ראש השנה – בולע גם את גרעיני הרימון)

בום! ש: מה קרה? ת: כלום, רק נפלה לי השפורפרת של המקלחת (המזלף, כנראה שאול משפופרת הטלפון)

הוא למד את האינטרנט (עשה את צעדיו הראשונים בעולם המקוון)

ש: איך אני מחפש? ת: תקיש קונרול ו- F! ש: איזה F אבל? F1? F2? איזה? (פתיחות מחשבתית)

הכי טעים פטל ענבים! (אז באיזה טעם זה היה? – תודה לדביר לנדרר)

אמא, יש לנו סדין חד-זוגי למיטה שלי? (דאבל נגטיב – תודה ליוני בן שלוש)

מוכיח: האם אלוהים קיים?
מאמין: וודאי וודאי, אלוקים תמיד היה ותמיד יהיה לעולם ועד.
מוכיח: נניח לרגע יקום שבו אלוהים אינו קיים אך קיימים בו בני אדם, האם אנשים אלו יפתחו אמונה באלוהים (למעשה "ימציאו" אותו למען עצמם)?
מאמין: תחילת-דיסקליימר: ברור וגלוי שאלוהים קיים. סוף-דיסקליימר. אך, אם נקבל לרגע את הנחת הכפירה האבסורדית שהצגת אז אני גם מניח שקרוב לוודאי שאנשים היו יוצרים במוחם את מושג האלוהים בשביל לספק לעצמם תשובות לשאלות הקשות והלא נוחות של הקיום (מוות, משמעות, תקווה, …). בקיצור, כן.
מוכיח: אם כך, ישנם שני מקרים אפשריים בלבד; במקרה הראשון: יש אלוהים ואנשים אכן מאמינים בו. ואילו במקרה השני: אין אלוהים ואנשים בכל זאת מאמינים בו. מה גורם לך לחשוב אנחנו במקרה הראשון ולא במקרה השני כאשר האמונה שלך, שמנחה אותך, תתקיים באותה מידה בכל אחד מן המקרים. עוצמת האמונה והתחושה שהיא מצביעה אל האמת המוחלטת יהיו זהות בכל אחד מן המקרים. איך תדע איפה אתה? אולי אתה במקרה השני?
מאמין: אכן הוכחת אותי, מאמין אני ,בטפשותי, לאורך כל מרחב המדגם, בוא נלך לאכול חזירים ולזיין נידות, תודה רבה שהצלת אותי מהעיוורון המחשבתי והכשלון הלוגי הנורא.
מספר: יצא אותו מאמין לשעבר, מרומם ברוחו ושמחה בלבבו, ופנה לברך ברכת הגומל.

ומאחר ותמונה שווה אלף מילים, הנה גרף הממחיש שגם כאשר יש סיכוי אסיומטי של 20% בלבד לקיומו של אלוהים, ב- 99% אחוז מ- 80% הנותרים, בהם אלוהים אינו קיים, יתקיימו בני אדם המאמינים באלוהים, כלומר ב- 20% מהמקרים בהם הוא קיים יאמינו בו, וב-99% מהמקרים בהם הוא אינו קיים, שוב יאמינו בו. והנה חזרנו למה שכבר ידענו מהתחלה, אנשים יאמינו באלוהים בכל עולם אפשרי. מ.ש.ל.
בתמונה, ההוכחה לקיומה של האמונה באלוהים (לקיומה של האמונה בביג גאיי, לא לקיומו של הביג גאיי עצמו).

לאחרונה התחוור לי קיומו של שם המספר סקסטליון המשמש להגדרת הערך מליון בחזקת שש.
מפאת שמו, אני מציע לעבור להשתמש בסקסטליון לצורך הגדרת הפונקציה הסטטיסטית לניבוי לידות מרובות צאצאים בבני אדם:

P(1+1)={98.1% =>3,

(1/80)% =>4,

(1/80^2)% => 5,

(1/80^3)% => 6,

….)

אנא עיזרו למאבק הצודק, תרומות ניתן להפקיד לחשבון הבנק שלי.

1. הדו"ח המסכם של ועדת וינוגרד.
2. עבאס מוסאווי עימאד מוע'ניה אללה ירחמו.
3. קנייה בחסר של מדד הנדל"ן התל אביבי.
4. בני סלע.
5. רוטור של מסוק מחוסר דלק.

1. רוטור של מסוק מותנע.
2. הבורסה של סין.
3. המחורפן מאירן.
4. רצפה רטובה ללא שלט צהוב של "רצפה רטובה".
5. כבשים סקוטיות שמפליצות מתאן ומביאות להתחממות גלובאלית.