רציונלי במקרה

הלאפטופ של חברה שלי התחיל לעשות פלאברות ולכבות את עצמו כשבא לו ובמיוחד בעת גלישה באתרים גדושי פלאש. אמנם מדובר במחשב די ישן, אבל לגלישה אקראית ומסמך וורד פה ושם הוא סביר.
התקנתי SpeedFan בשביל לצפות בטמפרטורת המעבד טרם ההתאבדות, ואכן המעבד התקרב ל- 70 מעלות (נדמה לי שזה הגבול הבטוח) טרם שהנייד החליט להגן על עצמו בכיבוי עצמי.

מכיוון שהמחשב די קשיש (4-5 שנים), היה די הגיוני שהמאוורר שבק חיים, או בקושי מסתובב. בעקבות הצלחות קודמות, אמרתי יאללה נתקן. ניסיתי להגיע אל המאוורר ע"י פירוק המארז אבל התאכזבתי לגלות שזה קשה ממה ששיערתי. אמנם ישנם פנאלים יעודיים בשביל להגיע לזכרונות, ולדיסק קשיח, אבל לא משנה כמה ברגים פירקתי, לא הצלחתי למצוא דרך לחשוף את המאוורר בשלמותו.
מכיוון שהברירה הייתה, פח אשפה או תיקון, החלטתי להפוך קצת יותר אגרסיבי, ניסרתי את גריל הפלאסטיק שחסם את הגישה למאוורר בעזרת שילוב כלים מגוחך של מברג וסכין מריחה.

כבר מרגישים כמו טכנאי מכונות כביסה?

גיליתי שהמאוורר וצלעות הקירור הם יחידה בלתי נפרדת, בדיקה זריזה באינטרנט הראתה שמחירם 200-300 ש"ח. יותר מדי בשביל להציל מחשב עתיק, לא? מה גם שעדיין לא היה לי מושג איך לפרק את המארז כדי להחליפם.
כבר הייתי מיואש לגמרי, ואז שמתי לב שניתן לפרק את צלעות הקירור עצמם, אמרתי מה איכפת לי ופירקתי. מייד התגלה לעיניי גוש אבק שמן שישב בין המאוורר לבין צלעות הקירור ואטם לחלוטין את נתיב האוייר בינהם. הסרתי את הגוש, הברגתי חזרה, סגרתי המארז, טחנתי ה-  CPU, והמחשב לא מתכבה יותר.

גדול מספיק לשמש כתוספת שיער לעמנואל הלפרין

אני נכנס לפלאפל שלוש טעמים באבן גבירול, ורואה איש זקן, לבוש בטעם רע ועם ריח של כרוב חמוץ רוכן מעל ילד בלונדיני אשכנזי (יקה עלייה ראשונה. לא רוסי). כאשר אני מתקרב מעט יותר, אני קולט שהזקן מכריח את הילד המצודד לשתות נס עם חלב 1% שהחמיץ לפני שבוע.
הילד מתחנן שיפסיק, אך הזקן בשלו. אחרי שהוא שמאס בהתעללות הנס קפה, הוא עובר להטיח בילד שהוא גרוע ב- MW2, ואפילו לא מסוגל ל  kill streak של אפילו 3.

גועל הנפש עולה על גדותיו כאשר האשמאי הזקן מחטט באף ונפטר מהיהלומים על הטישירט של הילד.
אני עומד שם, נדהם, לא מעכל, חש בחילה, נאבק לא להקיא, בוכה… ואז משום מקום… קופץ חיים הכט – זה שרצה לעשות אותנו מדינה שאוסרת על לעיסת מסטיקים ברחוב – ואומר לי שאני ר-י-ג-ש-ת-י אותו.
למשמע המחמאה הכנה, מיידית מתפשטת בי הרגשה חמימה של שביעות רצון, מצפון צח, ועולם מושלם כמו בקליפ סטנדרטי של ליידי גה-גה.
תודה לך חיים על הניסוי הפסיכולוגי האלגנטי שתיקן את ישראל.

אם אתם רואים כפילות ידיים בתמונה, כנראה שאתם מפגרים מדי לפתור בעייה בסלוגן בודד פשוט ולעניין (כמו שרק חיים יודע).

נפל לי הנוקייה ישר על המסך, באורנג' רוצים 350 ש"ח לתיקון. מצאתי אופציה ב- 35 ש"ח בלבד. כאן אפשר לראות שזה ממש לא מסובך. מסקנה: איביי זה טוב ליהודים.

– כשיגיע המסך אעדכן איך הלך.

לא מזמן אכלתי ברשת הגלידה יוגו.
יש להקפיד לומר "מקפא יוגורט" ולא גלידה, אחרת הם נעלבים. אני מעדיף שיעלבו ולא להתפלצן ולומר מקפא יוגורט בשעה שמדובר בגלידה.
גלידת יוגורט זה הפלאפל הארצישראלי בגרסת 2009, דפקתי מלא דיאטות עם החרא הזה. עברתי ב- "יוגורטיה", "יוגורטקה", "יוגי" ושלל מותגים אחרים, יוגו הם הכי טעימים בתל אביב. גם חברה שלי מאשרת.
בסניף של יוגו ברוטשילד ניצבת כוננית של ספרים משומשים למכירה במחיר סמלי, קניתי לי ספר של מאיר עוזיאל ב- 20 שקל והרגשתי תל אביבי מגניב שמחובר לאיכות הסביבה וממחזר. בסגנון אלה שקונים בנחלת שבעה סווטשרטים יד שניה עם ריח של עובש.
את מאיר עוזיאל אני עוד זוכר מדף הומוריסטי שהיה לו במקומון סופהשבוע "ירושלים", הממזר הצליח להיות מקורי שבוע אחרי שבוע.
הספר מורכב מקטעים צרצרים ושאינם קשורים זה לזה, עובדה זו מייד הכתירה אותו בתור ספר השירותים שלי. בכל כניסה רצינית לשירותים אני מייד לוקח אותו לידיים וקורא כמה עמודים (זמן הקריאה המדוייק תלוי בתפריט של אתמול).
למרות שהספר מעניין אני מקפיד לא לשקוע בקריאה – לא מומלץ להעמיס על השרירים באיזור המדובר. טחורים זה לא משהו שנרפאים ממנו בסוף שבוע. ראו הוזהרתם.

ספר ההיףך - מאיר עוזיאל

גם לאחר מעל ל- 20 שנה, הספר עדיין מצליח להיות רלוונטי. עוזיאל עוקץ, סונט, ולועג לממסד המפאניק"י, השמאלני, האשכנזי, הצפוני, המתרחק מן היהדות, המתרפס בפני הערבים, האכול רגשות אשמה, הסוגד לפרות קדושות ונעדר ביקורת עצמית. אני כמובן לא מסכים עם כל מילה שלו, אבל העקביות והבטחון של נקודת המבט של מאיר-שרשרת ברזל על הצוואר-עוזיאל גורמת לך לחכות עם הנייר טואלט ולקרוא עוד קטע אחד…
הכתיבה זורמת וקולחת, בשפה קלה ויומיומית, אינטיליגנטי ללא כל מאמץ ניכר, הלוואי עלי.

הבאתי כאן קטע אחד מן הספר (מאיר, באימאשך אל תתבע אותי):

בחן את עצמך – האם אתה באמת אוהב את אש"ף?

רבים בתוכנו מבינים, מעודדים ואוהבים את אש"ף. אבל האם זו אהבה אמיתית? נסה לענות על שאלון זה בכנות, וסכם את הנקודות.

כשעראפת אומר: נגביר את הטירור. האם אתה חושב כי:
1. יש כאן סימן ברור למתינות.
2. זהו איתות נוסף לשלום.
3. גם ממשלת ישראל צריכה לעשות כמה צעדים לקראתנו.

כשהמועצה הלאומית הפללשתינית מתכנסת, אתה:
1.מתרגש קלות.
2. יוצא למסעדה לחגוג.
3.מבקש ממיכאל גורדוס דיווחים כל שעה.

כשאתה רואה דמות של לוחם פלשתיני בסרט או בתיאטרון אתה:
1. מרגיש חוויה אמנותית חזקה.
2. אומר שחשוב להביא את הנוער לראות את זה, כי יש לו נטיה מסוכנת ימינה.
3. חושב שככה עושים סרטים והצגות וכי אין דרך אחרת.

אם יתברר לך שנציגים מאש"ף יסכימו להפגש איתך, האם אתה:
1. תשקול את העניין, ולאחר לבטים תצא לפגישה.
2. לא תשקול כלום ותצא מיד, אפילו אם אין פגישה.
3. תתייס בלבטים ובחששות: האם לא תאכזב אותם? האם תהיה להם לתועלת? האם תשביע את רצונם?

כשמישהו אחר יספר לך שגם הוא הוזמן לפגישה עם נציגים מאש"ף, אתה:
1. תלחץ את ידו בנימוס, אך בקרירות.
2. תשאר: מה, גם אתה? ממתי אתה מקורב לאש"ף, בבקשה?
3. תנתק את יחסיך עם אש"ף, מתוך עלבון וקנאה

קניתי שתי קופסאות של עכבר מייקרוסופט 5000 וגיליתי שאני לא אוהב אותו הוא מרגיש סוס כמו עכברוש לעומת העכברון האלחוטי הקטנטן שבו אני משתמש ללפטופ.

העברוש האגדי בפוזה מחרמנת במיוחד

לפיכך הנני מודיע קבל עם ועדה שאני מעמיד את שתי היחידות למכירה פומבית אמיתית מזוייפת!
הנה הפרטים המלאים:

• העכבר סגור בקופסה המקורית.
• מתאים במיוחד לאנשים עם כפות ידיים של דוב מערות.
• מתאים לאנשים בלי מחשב או כאלה שלא מתכננים להשתמש הרבה בעכבר (לא הבנתם שהוא לא נוח?!)
• אני מקבל הצעות בכל סכום ומאחר ואני בטוח שיהיו כאלה שיציעו לי סכום מפתה של אפס שקלים או מספרים שליליים – אני גם שומר את הזכות לסרב לכל הצעה.
• טובות הנאה, משרה בחברת חשמל, ונערות פיתוי גם באים בחשבון.
• הנה המחיר הזול ביותר בזאפ.
• חיים רק פעם אחת – נסו את מזלכם! טו לייט – נמכר!

האדם שבטנק ינצח

מאחר וקיבלתי הרבה תגובות מתעניינות בנוגע לפוסט של אז מה אתה עושים במאזדה בדרך לעוד יום עבודה? גט ביזי! חשבתי שיהיה איכפת לאנשים לדעת שמצאתי סדרת לימוד חדשה וטובה הרבה יותר מסידרת Pimsleur עליה אני ממליץ בפוסט המקורי.

סידרת הלימוד החדשה נקראת The Michel Thomas Method, ובניגוד לכל האחרות, שראיתי עד כה, היא מבססת את הלימוד הרבה יותר על הבנה ולוגיקה, והרבה פחות על שינון יבש ומשעמם. השיעור מתנהל כסימולצייה של מורה וזוג תלמידים, כאשר אתה השומע הוא התלמיד השלישי, הנפקד. התלמידים בשיעור המוקלט דואגים לעשות את כל הטעויות שאתה השומע היית עושה לו היית נוכח בשיעור. המורה דואג לתקן את התלמידים ולהסביר את הכלל\חוק הלשוני\memory hook, בעזרתם מגיעים לתשובה הנכונה. מערכי השיעורים מתוכננים נכון ובנויים אחד על גבי הקודם. בקיצור, סופר מומלץ!
ניתן להאזין לדוגמיות באורך 20 דקות, במגוון שפות, כאן.

מישל תומס, יהודי ניצול שואה, דובר תרייסר שפות לטיניות, בלורית מטורפת, תושב שכונת בברלי הילס בקליפורנייה.

לסיכום:
Pimsleur = אווט.
Michel Thomas = אין.

פשוט שלא ישעמם:

עושים היסטוריה, עם רן לוי, פודקאסטים על ההיסטוריה של המדע והטכנולוגיה – הנושאים מרתקים וההפקה מושקעת, מאוד מומלץ. בעברית כמובן.

DeveloperWorks – אם אתה לא מתכנת אל תקליק פה.

השפה העברית דינמית מתמיד, בתנועה מתמדת, ההוכחות לפניכם:
(פוסט זה יתעדכן מפעם לפעם במשפטים חדשים, שילחו לי תוספות).

הוא מזה פחד! קיבל פיהוק רגליים… (קיבל פיק ברכיים).

ההתנהגות של אנשים במדינה הזאתי – ממש מתחת לכל פרופורציה! (מתחת לכל ביקורת).

בֵקשתי שילמיכו שם ת'ווליום, למה זה היה חזק רצח. (ביקש שיפחיתו את עוצמת הקול).

הוא התותח הכי חזק על האדמות. (החזק ביותר עלי אדמות)

הלכנו, עשינו טיול במַדרַחוב של העיר. (madrachov vs midrechov)

שמעתי את זה; ישר נפלתי על המדרכה (הופתע מאוד, המום).

בא. שלום, חלום. היי, ביי. הלך. (סתם).

בעל שלי עובדת בחי-טייק, הלכנו לֵאיר גרצליה, ואוהבים אוכֵלים גמבורגר ברהוב ראשית גרצל (לרוסים יש בעיה קשה עם ג' וה')

כבר מאוחר, אני הולך הבית (ה' הידיעה על חשבון "אל")

הוא מדבר בית חרושת לשטויותים (בלבלן שכל)

זאת חרמנית אליפות, היא נרפומנית (לועזית שפה קשה)

יש כאן גשר להולכי אדם (גשר להולכי רגל)

מצאתי forno במחשב של הבן שלי (החלפת פ' דגושה ב- פ' רפה)

איך ישנת? ישנתי פלאטה (שינה עריבה במיוחד)

זה מטבח מעוצב ליגה יש בו שיש מעץ (משטח עבודה מעץ במטבח)

קניתי לילדה ליומהולדת דובי בצורת ארנבת (ירושלמים)

רחוב המלך קינג גורג' (ירושלים)

אוכל ברימון גם את העצמות (ראש השנה – בולע גם את גרעיני הרימון)

בום! ש: מה קרה? ת: כלום, רק נפלה לי השפורפרת של המקלחת (המזלף, כנראה שאול משפופרת הטלפון)

הוא למד את האינטרנט (עשה את צעדיו הראשונים בעולם המקוון)

ש: איך אני מחפש? ת: תקיש קונרול ו- F! ש: איזה F אבל? F1? F2? איזה? (פתיחות מחשבתית)

הכי טעים פטל ענבים! (אז באיזה טעם זה היה? – תודה לדביר לנדרר)

אמא, יש לנו סדין חד-זוגי למיטה שלי? (דאבל נגטיב – תודה ליוני בן שלוש)

מוכיח: האם אלוהים קיים?
מאמין: וודאי וודאי, אלוקים תמיד היה ותמיד יהיה לעולם ועד.
מוכיח: נניח לרגע יקום שבו אלוהים אינו קיים אך קיימים בו בני אדם, האם אנשים אלו יפתחו אמונה באלוהים (למעשה "ימציאו" אותו למען עצמם)?
מאמין: תחילת-דיסקליימר: ברור וגלוי שאלוהים קיים. סוף-דיסקליימר. אך, אם נקבל לרגע את הנחת הכפירה האבסורדית שהצגת אז אני גם מניח שקרוב לוודאי שאנשים היו יוצרים במוחם את מושג האלוהים בשביל לספק לעצמם תשובות לשאלות הקשות והלא נוחות של הקיום (מוות, משמעות, תקווה, …). בקיצור, כן.
מוכיח: אם כך, ישנם שני מקרים אפשריים בלבד; במקרה הראשון: יש אלוהים ואנשים אכן מאמינים בו. ואילו במקרה השני: אין אלוהים ואנשים בכל זאת מאמינים בו. מה גורם לך לחשוב אנחנו במקרה הראשון ולא במקרה השני כאשר האמונה שלך, שמנחה אותך, תתקיים באותה מידה בכל אחד מן המקרים. עוצמת האמונה והתחושה שהיא מצביעה אל האמת המוחלטת יהיו זהות בכל אחד מן המקרים. איך תדע איפה אתה? אולי אתה במקרה השני?
מאמין: אכן הוכחת אותי, מאמין אני ,בטפשותי, לאורך כל מרחב המדגם, בוא נלך לאכול חזירים ולזיין נידות, תודה רבה שהצלת אותי מהעיוורון המחשבתי והכשלון הלוגי הנורא.
מספר: יצא אותו מאמין לשעבר, מרומם ברוחו ושמחה בלבבו, ופנה לברך ברכת הגומל.

ומאחר ותמונה שווה אלף מילים, הנה גרף הממחיש שגם כאשר יש סיכוי אסיומטי של 20% בלבד לקיומו של אלוהים, ב- 99% אחוז מ- 80% הנותרים, בהם אלוהים אינו קיים, יתקיימו בני אדם המאמינים באלוהים, כלומר ב- 20% מהמקרים בהם הוא קיים יאמינו בו, וב-99% מהמקרים בהם הוא אינו קיים, שוב יאמינו בו. והנה חזרנו למה שכבר ידענו מהתחלה, אנשים יאמינו באלוהים בכל עולם אפשרי. מ.ש.ל.
בתמונה, ההוכחה לקיומה של האמונה באלוהים (לקיומה של האמונה בביג גאיי, לא לקיומו של הביג גאיי עצמו).

שומעים את ההבלים של השמנה עם הקול העמוק מגלגלצ?
מעלים לעצמכם את לחץ הדם עם זהבי עצבני ב103FM?
שומעים שפעוט נפל מקומה שנייה בקול ישראל?
הרי אתם מבלים בקופסה הזאת לפחות שעה ביום, לא חבל על הזמן המטורף הזה? שעה ביום כפול 20 ימי עבודה שווה ליותר משני ימי חופש בחודש!
תרשו לי להציע לכם לנצל את השעות המתות הללו (לא, לא, שיווק רשתי) לצורך רכישת שפה חדשה. כן כן… חברו את ה- MP3 לכניסת ה- AUX של המערכת וגלו את תרבות שלמה שחיכתה לכם מעבר לפינה.
בחודשים האחרונים אני לומד שתי שפות: רוסית וערבית. שתיהן בחירה מעולה: שימושיות בארץ, ניתן לתרגל מול דוברי שפת אם, מאות מליוני דוברים ברחבי הגלובוס, ואוסיף שערבית היא קלה במיוחד לדוברי עברית.
בנתיים אני די מרוצה ממידת ההתקדמות שלי, ברוסית אני כבר מסוגל לנהל שיחה בסיסית, בערבית שיחה מאוד מאוד בסיסית אבל שיחה.
ניסיתי את מזלי עם סינית אך זה היה כמו… ובכן… סינית בשבילי. נכון שלמרות שכששמעתי את המשפט הראשון בשיעור הפותח, לא האמנתי שבכלל מסתתרת שם משמעות, ובסופו של השיעור דווקא כן הצלחתי להבין מספר משפטים (ששכחתי מייד לאחר מכן), ובכל זאת, אזהיר אתכם ששפה שבה רוב המילים הן בנות הברה בודדה או שתיים, יש לצפות להמון מילים בעלות משמעות כפולה, משולשת או מרובעת והמשמעות הזאת היא תלויות הקשר או\ו אינטונצית  הדובר. אסכם ב- אני איננו לרצות לומדת מדברים סינית, לפחות לא כרגע.
לסיכומו של דבר, ברגע שרוכשים אוצר מילים בסיסי, שעליו אפשר להשען, הלימוד הופך למאוד כייפי ומהנה. זה בכלל לא משעמם וצריך להפעיל את הראש לאורך כל השיעור (חיסרון כי בדרך החזור בד"כ כואב הראש עוד לפני שנכנסים לאוטו).
אני מצאתי את השיעורים של חברת Pimsleur סופר אפקטיביים.
היי! איזה כיף! עכשיו כבר לא צריך לשמוע את הדר מרקס מנג'סת להוריד טיפה את הרגל מהגז.

Directed By Gili Nachum:

הכתבה: ttp://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3513636,00.html

אני בתגובה מספר 13 (אבי כהן, תל אביב)
רק אציין:

• אני עצמי לא המלצתי על התגובה
• בחרתי מראש בתוכן ונוסח שיביאו את הציבור להמליץ.
• נושא הכתבה הוא נושא אקטואלי חם ולכן התמודדתי עם עשרות נערות מתנחלות (קומונריות לשעבר בבני עקיבא, עם חזה גדול וכבד שמוצנע בחולצת שרוולים ארוכים אך כזו מספיק דקה כך שיהיה אפשר לראות קווי מתאר של חזייה פרחונית ואף פיטמות שמזדקרות כשקר או כשבני"ש קרבי ומעניין נכנס לחדר) שיושבות דרך קבע בחמ"ל אינטרנטי ששם לעצמו כמטרה להפגיז כתבות שמאלניות בתגובות עמך אוטונטיות מפי "שמאלים לשעבר" או "שמאלנים שהתפכחו".
  (ראבק! שמישהו כבר יכתוב להם סקריפט פרל ושילכו לעשות ילדים או תואר שני בתולדות עם ישראל בבר אילן).